下著雨，壞天氣影響著我，我也變得很憂鬱。
今天陪佳去剪頭髮，後來我們走著走著又走到了你家的那個路口。趁她走到我前面的時候，我在後面又一次瞄向你家陽臺的方向，每次路過這裡都會這樣，原來已經成了習慣。
如果沒搞錯的話，你家應該是在第二列第一層那一戶吧。雖然我從沒去過。
但是因為有一次看到了那個窗臺掛著的你的白色針織衫，於是就暗暗記下。
不想被她看見我還在意著你的事，不想再聽她罵我不開竅，也不想再聽她指責數落你。
所以我只能默默遙望。
因為多聽一句，我的心就會更荒蕪一寸。
你家的陽臺沒有東西掛著等待風乾，也沒有東西巨蟹座，是不是下雨所以都收起來了？
還是，你已經搬走了。
我在超市門口等過你，在你社區門口等過你，每次等待的過程中都感覺脫下衣服我就能抖落一身眼球。所以我更喜歡在車站等你。在那裡等待就是一件理所當然的事。
到現在也還記得，有時侯我遲到了，你靜靜站在那裡等我的身影，和我奔向你時風擦著臉頰而過的感覺。
這條路我們曾經牽著手一起走過，你體貼的幫我拎過一袋子給同學帶的一桶桶手工小熊，你用你溫熱的手溫暖過我，你緊張的拉過差點被車撞到的我，你有些害羞的把回信交給我，你得意的從背後蒙住我的眼睛叫我猜，
這條路我們也一路沉默過，你皺著眉頭走著我也不再笑了，你不再和我說話也不再牽手，你在疏遠我。連我挽你都一點存在感也沒有。三個人走著你和佳卻更有話講，我心裡又嫉妒又著急。
她惡趣味的想摸摸你的手，我臉上笑著嚷不准，你敢。其實我的心多悲涼。
她叫你不要在意我反正她只是摸摸。你笑著叫她不要誘惑你你受不住的。
你是隨便的在說，可是我卻是認真的在難過。
後來佳和我說如果我不在她肯定就能牽到你了。
我全身包圍著的只有河霜寒重的淒清和孤冷。
我最怕的其實是你的笑容。當你在人群中是那麼開心，在我身旁總是沉默。
葉和我說你是故意的。
我知道你是故意的，你是故意疏遠我。
不然我默默的放慢速度走到你們身後，把位置讓給和你聊的眉飛色舞的佳，你也不會放慢腳步變相等我，對不對。
不然你不會在意我在不在你的餘光範圍之內，看不見我你也就不會挑眉回頭，對不對。
昨天找新歌來聽，偶然聽到了by2的《我知道》。每聽一句，心都隨著歌詞顫動。
……
一切都是我太過嬌縱 以為你會懂 一直忘了說我有多感動
我知道你還是愛著我 雖然 分開的理由我們都已接受
你知道我會有多難過 所以 即使到最後還微笑著要我加油
我知道你還放不下我 才會 在離開時閉著眼沒有回頭
我們都知道彼此心中 其實 這份愛沒停過
……
我還愛你呢。
可是我真的怕時間這樣淌過，
天蠍和白羊或許真的有點孽緣，不是很契合。
最開始看到星座書上說，白羊和天蠍在一起，白羊會被天蠍傷的很慘。
那時候我一點也不信，你追我那麼久，喜歡我那麼久，怎麼都是你喜歡我多，我怎麼會比你慘？
可是現在我信了。因為你真的有讓我淪陷的魔力。
我不喜歡聽別人說白羊女是三分鐘熱度，你不可以信哦，因為我在向你證明我們也可以愛一個人這樣堅定。
我想做到象樹一樣堅強。即便雷雨和風暴四起，我也將像風中的樹一樣堅強站立，沒什麼能夠改變山巒和我的方向……
我是怎麼和你在一起的呢。
愛情最初萌發的原因我已經模糊了，只知道到現在還是依然喜歡你，於是我就把原因歸咎於畢業的我們一起去爬山以後。
記得那天你穿的是黑色的T恤。或許是一個暑假沒見，你變聲了，所以再次聽到你的聲音，我竟覺得宛如天籟。可是你的話那麼少，你一路上只和葉對話了那麼幾句。記得那天我和同行的所有男生都說過話惟獨和你沒有。記得各自下山後本來要一齊去公園玩的計畫取消了，我還無比失落。記得下山了還能看到你在山腳等候時我的驚喜，雖然不是在等我，那時才發現能看見你就是一件讓人很開心的事……還記得那天一大早剛剛集合的時候你看到我時，一臉驚喜而後的一臉淡漠。我想著想著還是很想偷笑。
其實對你的喜歡應該是在那之前吧。因為那次爬山我是沖著你才去的。
那時候……我發現我會很享受你默默的關心，話語間潺潺流動的溫柔和暖意，慢慢的開始惶恐，如果有一天你喜歡上別人了，你也對別人這樣好，也為別人默默等待。
於是有一天你問我為什麼我忽然對你這麼好。
我就開玩笑的說，你看不出來我是在追你嗎。
只是因為是你，所以才對你好。才關心你，才安慰你，才讓你和我那麼曖昧。
陪你熱鬧，陪你安靜，想獨佔你的我的霸道心情。
你驚訝的連問兩次，真的嗎。
你緩過神來慢慢的說，傻瓜，應該是我追你才對呀。
你忐忑的說，真的要一起出來嗎？你……想出來嗎？
你試探的說，要不要……周天也出來？畢竟能見面的只有兩天。
或許你真的是我的劫。
現在。
我總是念叨著你，會很開心的和好朋友聊到你，會很憂傷的和她們訴說你。晚上睡不著覺會很想你，然後把床頭的手機拿過來翻了又翻，翻了又翻，多想找你說話。遇到開心的事想要第一個告訴你，很難過很想哭只想讓你一個人安慰。當我睡著的時候，你就在我夢裡醒著，我醒著的時候，你就在我心裡睡著，無孔不入的鑽進我的空白思緒……這樣的你真讓我羡慕。
因為你的存在，我不再需要任何人。我想我是真的很愛你，你也真的很愛我。
我想我終於找到了可以與“唯一”等代的人。
會想把所有都給他，想一輩子陪著他，想他永遠開心不要難過。
這樣的人。
忽然想起以前在好友的資料裡看到的一句話：“我們這個年紀，有情，但沒有未來。”
這世界太遠了太大了，我還是和你愛了。卻怕這世界太遠了太大了，會失去你影蹤。
我曾經想我能用行動去推翻它，如今我卻只能含淚恐懼著，祈禱它不是讖話。
還以為電視劇已經夠狗血了，但其實生活才是最好的編劇，更殘酷更戲劇性那才叫生活。
剛剛交往，穿越半個城市去逛新動物園，再回市中心看電影，不知道什麼時候，就被你媽媽的朋友看到我們手牽手。於是你媽媽知道了我們的事。
葉也知道你媽媽知道我們的事，可是我那麼久以後才從葉的口中知道。
你什麼也不曾告訴我，不知道還有多少苦和難、多少壓力是你一力忍耐下來，給我的從來只有微笑。
很狗血的，你媽媽打電話叫我離開你。叫我不要影響你這一類校的好同學。
其實我那時很想冷笑給她聽，心想這種八點檔的劇情居然會在我身上上演。
別人談的戀愛都是甜甜蜜蜜你儂我儂，我怎麼就這麼衰呢。
後來我好不容易把她從“你再聯繫他我就和他斷絕關係”說到了“我沒有別的要求，只希望他能幸福”。
後來我們很少能出來。你被安排了很多補習班，不知道是不是你媽媽的變相干預，不知道是不是因我而起，我想你是肯定不會和我說的。
去年11月12日，你的生日。那天我第一次很鬱悶我是住校生。
特意請了假回家，抱著我給你繡的小熊，第一次做這麼麻煩的針線，做的我自己都不忍多看，可是後來你還是很喜歡。
那天你手機正好停機了，你在學校的公共電話打電話給我，你感動我今晚有回家，我們就約在6點10分家附近的那個車站見。
時間越近我越急，結果連續做錯了三次車，在其中一次換車的時候我的手機還被偷走了。
終於趕到的時候夜幕已經完全降下，車站沒有人影，我在路人的幫助下才知道現在已經7點快20分了。冰冷的看板，連牌燈都不亮，你早已走了。
這樣也好。如果你真的等到七點多，回家該被你媽媽罵死了吧。
可是我還是那麼失望呢。一年一度的生日啊。
我就這樣錯過了……
我在車站邊的公用電話打你手機，聽到機械的女聲時才想起你停機了，我擔心你會生氣，一回家飯都沒吃就借爸爸和姐姐的手機打你家的電話。
你暑假剛剛搬的家，同學錄上的號碼都是空號了。我挨個打遍了當初你玩的好的男生的號碼，也沒有一個人知道你新家的號碼，你這傢伙，怎麼這麼神秘呢？搬了新家也不全面通知一下。後來我霸佔了我爸工作的電腦在網上等了兩個小時，都不見你上。我心都灰了，又無助又著急，哭都哭不出來。我反而忘了你等不到我肯定也很著急，我甚至連我手機丟了都忘了，更一點也不記得要哀痛一下我剛充的話費。
事後才知道，那天你在車站等了我好久我都沒來，你擔心的直打轉，怕我出了什麼事。
你一回家就給我打了幾十個電話，作業都做不下去。你提前預支了零用錢充話費撥我號碼。後來你也上網了，等了好久我也沒來。你半夜醒來好多次，頻頻看手機有沒有我給你的信息。你自我安慰是我手機沒電了才一直打不通，我好好的。你才能淺淺的入眠。
真是烏龍。巧合的可以去寫小說了。
可是，自從那一天后我才真正知道，什麼是擔憂一個人，原來我全身的感官都這樣在意你的悲喜，我的思想和靈魂都如此喜歡你的氣息，我終於找到了可以不顧形象拔足狂奔的物件。
我註定只為你奮不顧身。
……
第二天。
我一醒就起來了，一反常態的一點賴床的興致也沒有，匆匆整理梳妝就帶上包帶上禮物奔出門，第一次不是在車站等待，而是直接到你的社區門口，因為實在太怕又錯過一次了。
誤會解除了，感情深入了，我們誰也沒有怪誰，都是一整晚難安著。
你溫和的眼神和手心的溫暖我一直記到今天。
後來我們聯繫都不方便。後來你的手機也由你媽媽用了。
那時的我總是等待你，等你聯繫我，也完全不覺得這樣子是給你負擔，面對因為你不能陪我的愧疚只是說著沒事，沒事，來日方長。
你知道，我怎麼會怪你呢，真的沒什麼啊。
現在才知道每一個天亮都有不一樣的蔚藍，累積和疊加的暗湧會不動聲色淹沒我們，又怎能期盼來日方長呢。
可是如今你要因為這個離開我，我真的很想怪你，很想怨恨你。
結果恨來恨去還是喜歡你喜歡你喜歡你。有什麼辦法，你明明也有你自己的苦衷，或許你註定是不平凡的，你更不會為了自己而去拖累任何。
我和你說過，寧可想著念著很辛苦，也不要輕易的說對不起我其實很愛你，可是還是不能在一起。那樣才是沒有意義。
所以，所以，你現在也什麼也沒說，沒有說對不起，也不再說我愛你，留下我像是給時間放任自流。
我不知道該欣慰還是該惆悵。
或許你做的很好很對，我該試著讀懂你。
算一算。我們無憂無慮享受彼此存在的日子，只有半個月左右呢。
每天醒來第一個想的是你，一到午休時間就發資訊，沒有互道晚安睡不著覺，週一一起搭車上學，週五我在車站等你再一起回家。即使不再是同學了不能天天見面，可是那段日子還是那樣濃墨重彩的豔麗著。
快樂的沒有煩惱的時光那麼短，可是憂傷的隱忍的卻那麼長。
還記得在森林公園，我們在木棧上眺望遠處的一片片綠色。
我說，很久很久沒有來森林公園了，上一次來似乎都是幼稚園時代了。原來這裡綠化這麼好以後要多來有益健康哈哈。
你就略帶傷感的說，明年站在你身邊陪你來逛公園的都不知道會是誰了？
我一直在想，2009年的秋天，我一定要把你拉到森林公園，再在木棧橋上拉著你的手和你說，今年陪我來的人還是你哦！以後每一年、每一年都會是你的。
不知道……還會不會實現。
書上說，曾經以為被一個人偶爾的忽視與冷落是不快樂是痛是難過。原來不再有為那個人的忽視與冷落而覺得不高興的資格時，才是真正的難過。
我不知道現在，是不是真正的難過。
我不想認同我失去這樣生氣的資格。
可是我現在有時真的連和你說話的勇氣都沒有了。
怕失去而小心翼翼。怕失去而寧願委屈。怕失去而不敢向你埋怨。怕給了你一個藉口永遠離我而去……
看著你亮著的頭像，打開對話方塊想給你發句話，到了最後一秒，還是點了右上方的關閉。
左想右想，怕哪句話說不好讓你不開心，怕你會把見到我、和我說話與心煩等價。
也怕你在忙忘記了或者因為別的原因沒有回應，我多麼尷尬，再也鼓不起下一次勇氣。
想在你的QQ空間給你留言，寫了一千字，刪除掉八百字。去掉我想念你，去掉天氣，去掉自己最近發生的事，去掉剛吃了什麼好吃的，去掉所有只想讓你第一個知道的話，去掉自己昨天心情不好的原因，去掉所有和感情相關的字眼，仿佛公事公辦的變成三行的灌水，到了最後，也還是沒有發出去……
我覺得自己真懦弱。
有時候QQ滴滴滴地響著，望見是你的頭像在晃動。
我知道你的心態讓你不會再主動，所以你能響應我的主動，我都感覺很高興。
裝作漫不經心的悠悠的回，你不會知道那句話在我心裡斟酌了多少回。你不會知道，看似隨口說出來的關心和嘮叨提醒，其實是在我心裡排練幾十次了。
繼續悠悠地等著。一來一去，等到最後繼續歸於沉默，我還是在回味。
你不會知道，這樣的事，我已經把它歸為開心與幸福。
……雖然更多的時候，我只能呆呆的望著你亮著的頭像，不斷的刷新你的資料。
只有你頭像開始閃動的時候，我才會正常一點。
因為你喜歡後街，所以我試著去接觸，慢慢的我也很喜歡他們的歌。
音樂是最真實的，像潮水一樣湧動，美麗而恐懼。把思想淹沒，聽著聽著，或許我可以少想念你一點了。
我最喜歡Brian，他的聲線溫柔，有時孩子氣的頑皮，有時成熟的幽默，他忠誠而情深。
最開始喜歡他，或許有點你們的髮型相似的原因。
現在，你以前每次都寫著給我的話的個性簽名，只留下你一直堅持喜歡的“後街，後街”。
我想我也沒有很難過，只是有點失落。
以前有一個周日，因為我那一周必須去上周日的晚自習，週一不能和你一起搭車，但是你的手機在你媽那裡，我又不敢打你家電話，不知道怎麼知會你。
我想了好久，才想到可以叫維尼幫我找你。都是男生，你媽媽應該就不會盤問那麼多了吧。
他打完電話我才知道，你發燒了，週一請假半天。
那是我第一次感覺，我們的距離。
今天看到你更新了空間，寫你昨天抓破了傷口血流了一地。
你知道嗎，我多希望能在你面前，卷起你的袖子，親手給你消毒，再心疼的訓你“誰讓你抓，受罪了吧，哼”如果嚴重的話，就由我幫你拿紗布滾兩圈，好確認你真的沒事。
可是實際上我只能對著螢幕，什麼也幹不了，唯一能做的只有留言一句“哦可憐，吃點番茄吧，補血”
我希望我每天都可以看到你，我們不要冷戰，沒有那麼多障礙，好好在一起珍惜彼此。
我希望我可以隨時找你，想你了就可以打電話給你，不用任何顧忌。
我希望你做噩夢的時候我正好在你旁邊，也希望我睡不著的時候能看到你在我身邊睡得很熟。
我希望你想我的時候能發短信給我，打電話給我，或者坐車來看我，我一定會非常開心。
我希望我每次逛街的時候，都會有一件東西讓我覺得想要買給你。
我希望你生病的時候就只有我在照顧你，其他人都給我滾。
我希望我愛你的日子裡，你都在愛我，也希望這樣的日子永遠都不要過去。
看過一個帖子，裡面說“如果我不能給我愛的人，我想給她的那種幸福，我會繼續基礎完成承諾，如果在努力之後沒有能力去實現，我會逃避我的愛。因為我知道我沒有能力讓我愛的人幸福，和她在一起反而會害了她，害了她一生的幸福機會，那樣我會更加自責愧疚痛苦。我愛她！更加會希望她幸福，能看見她一生的幸福是我一生的最大幸福和心願和一生努力的方向，如果我給不了她的幸福，我選擇放開她，讓愛去自由飛翔，去尋找屬於能給她真正幸福的人。我會流著淚的痛在心間，祝福他們永遠幸福。即使我是萬般心痛萬般不願意萬般不捨得，依然會為了她的終身幸福而著想，放開手，讓愛去自由，讓自己在孤單中去心痛。”
說的很感人，可是卻沒有教會我，被放開了的人，怎麼辦？
是不甘地走開，還是虔誠的祝福，還是固執的等待？
今年4月12日，我的生日。
收到很多人的祝福，能有種被惦記感覺，很舒服。
但是我最開心的其實只是你的一句，生日快樂。我等的也只有這個。
雖然你給的也只有那麼一句祝福，但是也多了好多。生日的滿足驚喜快樂，全部都有了。
這或許就是喜歡和親切的區別吧。
想起你去年說的一些話，我的生日你要如何如何云云，事到如今我都不會責怪沒有實現。
我發現愛很奇怪，什麼都介意最後又什麼都原諒，想要的那麼多，但是又那麼容易滿足。
我終於等到一次你主動來找我。
搞笑的是這一次又很烏龍。
我在不知道什麼時候掉線了，你17點15分的在QQ上發過來的話，我到20點14分重新登錄時才收到。
想要回應才發覺晚了太多。你早就下了。
錯過了對話讓我遺憾的要死，可是蔓延的陽光又覺得很開心。
一句關心，也是你的愛吧。
很多人叫我放手，說你也許變心了，我不信。說你也許愛淡了，我也不願意信。
我的眼睛在為你下雨，心卻在為你打傘。
她們叫我對自己好一點，又不是沒人追，又不是非你不可，不一定要為你耗著。
可是她們都不懂，過去和未來，利益和傷害都分析得那麼清清楚楚，頭頭是道，愛太理性就不叫愛情了。
我只知道，即使我有家人朋友，但如果你離開了，對我來說，和孤獨是相同的意義。
有時候也會問自己，這樣值得麼。
值得麼。
值得的。
我相信你總有一天會回來，我一定可以等到你回來。
因為信仰，所以不去計較時間的等待。
相信彼此不聯繫，是我們彼此深信。彼此沉默，是我們彼此都不想放棄。
一通電話不是問候，而是一句完整的句子，開口了就要說再見，就終要掛線。
所以，以前說每天都想聽到我的聲音的你，現在才會連電話也沒有。
又或許你像《inconsolable》裡唱的一樣。
……
I've memorized the number
So why can't I make the call?
Maybe 'cause I know you'll always be with me
……
所以，寧可選擇刮痛思念。
是這樣嗎。是這樣吧。
我自己告訴著自己。
你搬家了。你去年暑假剛剛搬過一次，如今又搬走。
搬到你的學校附近去，因為你以後要在學校上晚自習了。真是孟母三遷呢。
多像我們的軌跡，只相會于那一季秋天。
以後不能再和你一起搭車了。以後回家不會再有可能偶遇了。
那些我的處心積慮，那些我的刻意，以後都沒有必要了。不見也是平常。
聽說你開始學習街舞了。聽說你聽到別人提我時表情是很不耐煩的。
……
其實，我好懷念那個對我說，“天塌下來有我，我身旁有你。”的傢伙。
我好愛那個說著，“你只是輕輕的一笑，卻把我的痛苦全抹掉。”的傢伙。
那個會在別人說“要殺光，燒光，搶光”時頂一句“小心你的膀胱”的可愛傢伙。
我要的幸福就是現在你仰望你的角度，過去你擁抱的溫度和未來你永遠的守護。
可以不可以告訴我，答應我，我的未來裡會有一個你存在的。
我還想抱抱你，像歎息那麼輕。
我還想和你一起逛遍想去的地方。
想好好照顧你，然後被你照顧。
想和你一起分享我的耳機。
我想……我真的不想只是想想而已。
看來你過的還挺開心的，這些沒有我的生活，除了新傷舊傷多了些。
注意身體，好嗎。
以後，少喝點咖啡，好好休息，不要讓自己太累，好嗎。
寫在這裡的，或許你永遠不會看到。
我只能卑微的希冀看到的人裡有一個會是你。
我會一直等你。
等你再說一次，我是你的至死不渝。
然後這一次，我會回答你一句……你是我的之死靡它。
>>>寫給蠍男的情書 END
要不要……周天也出來？畢竟能見面的只有兩天。或許你真的是我的劫。
現在。
我總是念叨著你，會很開心的和好朋友聊到你，會很憂傷的和她們訴說你。晚上睡不著覺會很想你，然後把床頭的手機拿過來翻了又翻，翻了又翻，多想找你說話。遇到開心的事想要第一個告訴你，很難過很想哭只想讓你一個人安慰。當我睡著的時候，你就在我夢裡醒著，我醒著的時候，你就在我心裡睡著，無孔不入的鑽進我的空白思緒……這樣的你真讓我羡慕。
因為你的存在，我不再需要任何人。我想我是真的很愛你，你也真的很愛我。
我想我終於找到了可以與“唯一”等代的人。
會想把所有都給他，想一輩子陪著他，想他永遠開心不要難過。
這樣的人。
忽然想起以前在好友的資料裡看到的一句話：“我們這個年紀，有情，但沒有未來。”
這世界太遠了太大了，我還是和你愛了。卻怕這世界太遠了太大了，會失去你影蹤。
我曾經想我能用行動去推翻它，如今我卻只能含淚恐懼著，祈禱它不是讖話。
還以為電視劇已經夠狗血了，但其實生活才是最好的編劇，更殘酷更戲劇性那才叫生活。
剛剛交往，穿越半個城市去逛新動物園，再回市中心看電影，不知道什麼時候，就被你媽媽的朋友看到我們手牽手。於是你媽媽知道了我們的事。
葉也知道你媽媽知道我們的事，可是我那麼久以後才從葉的口中知道。
你什麼也不曾告訴我，不知道還有多少苦和難、多少壓力是你一力忍耐下來，給我的從來只有微笑。
很狗血的，你媽媽打電話叫我離開你。叫我不要影響你這一類校的好同學。
其實我那時很想冷笑給她聽，心想這種八點檔的劇情居然會在我身上上演。
別人談的戀愛都是甜甜蜜蜜你儂我儂，我怎麼就這麼衰呢。
後來我好不容易把她從“你再聯繫他我就和他斷絕關係”說到了“我沒有別的要求，只希望他能幸福”。
後來我們很少能出來。你被安排了很多補習班，不知道是不是你媽媽的變相干預，不知道是不是因我而起，我想你是肯定不會和我說的。
去年11月12日，你的生日。那天我第一次很鬱悶我是住校生。
特意請了假回家，抱著我給你繡的小熊，第一次做這麼麻煩的針線，做的我自己都不忍多看，可是後來你還是很喜歡。
那天你手機正好停機了，你在學校的公共電話打電話給我，你感動我今晚有回家，我們就約在6點10分家附近的那個車站見。
時間越近我越急，結果連續做錯了三次車，在其中一次換車的時候我的手機還被偷走了。
終於趕到的時候夜幕已經完全降下，車站沒有人影，我在路人的幫助下才知道現在已經7點快20分了。冰冷的看板，連牌燈都不亮，你早已走了。
這樣也好。如果你真的等到七點多，回家該被你媽媽罵死了吧。
可是我還是那麼失望呢。一年一度的生日啊。
我就這樣錯過了……
我在車站邊的公用電話打你手機，聽到機械的女聲時才想起你停機了，我擔心你會生氣，一回家飯都沒吃就借爸爸和姐姐的手機打你家的電話。
你暑假剛剛搬的家，同學錄上的號碼都是空號了。我挨個打遍了當初你玩的好的男生的號碼，也沒有一個人知道你新家的號碼，你這傢伙，怎麼這麼神秘呢？搬了新家也不全面通知一下。後來我霸佔了我爸工作的電腦在網上等了兩個小時，都不見你上。我心都灰了，又無助又著急，哭都哭不出來。我反而忘了你等不到我肯定也很著急，我甚至連我手機丟了都忘了，更一點也不記得要哀痛一下我剛充的話費。
事後才知道，那天你在車站等了我好久我都沒來，你擔心的直打轉，怕我出了什麼事。
你一回家就給我打了幾十個電話，作業都做不下去。你提前預支了零用錢充話費撥我號碼。後來你也上網了，等了好久我也沒來。你半夜醒來好多次，頻頻看手機有沒有我給你的信息。你自我安慰是我手機沒電了才一直打不通，我好好的。你才能淺淺的入眠。
真是烏龍。巧合的可以去寫小說了。
可是，自從那一天后我才真正知道，什麼是擔憂一個人，原來我全身的感官都這樣在意你的悲喜，我的思想和靈魂都如此喜歡你的氣息，我終於找到了可以不顧形象拔足狂奔的物件。
我註定只為你奮不顧身。
……
第二天。
我一醒就起來了，一反常態的一點賴床的興致也沒有，匆匆整理梳妝就帶上包帶上禮物奔出門，第一次不是在車站等待，而是直接到你的社區門口，因為實在太怕又錯過一次了。
誤會解除了，感情深入了，我們誰也沒有怪誰，都是一整晚難安著。
你溫和的眼神和手心的溫暖我一直記到今天。
後來我們聯繫都不方便。後來你的手機也由你媽媽用了。
那時的我總是等待你，等你聯繫我，也完全不覺得這樣子是給你負擔，面對因為你不能陪我的愧疚只是說著沒事，沒事，來日方長。
你知道，我怎麼會怪你呢，真的沒什麼啊。
現在才知道每一個天亮都有不一樣的蔚藍，累積和疊加的暗湧會不動聲色淹沒我們，又怎能期盼來日方長呢。
可是如今你要因為這個離開我，我真的很想怪你，很想怨恨你。
結果恨來恨去還是喜歡你喜歡你喜歡你。有什麼辦法，你明明也有你自己的苦衷，或許你註定是不平凡的，你更不會為了自己而去拖累任何。
我和你說過，寧可想著念著很辛苦，也不要輕易的說對不起我其實很愛你，可是還是不能在一起。那樣才是沒有意義。
所以，所以，你現在也什麼也沒說，沒有說對不起，也不再說我愛你，留下我像是給時間放任自流。
我不知道該欣慰還是該惆悵。
或許你做的很好很對，我該試著讀懂你。
算一算。我們無憂無慮享受彼此存在的日子，只有半個月左右呢。
每天醒來第一個想的是你，一到午休時間就發資訊，沒有互道晚安睡不著覺，週一一起搭車上學，週五我在車站等你再一起回家。即使不再是同學了不能天天見面，可是那段日子還是那樣濃墨重彩的豔麗著。
快樂的沒有煩惱的時光那麼短，可是憂傷的隱忍的卻那麼長。
還記得在森林公園，我們在木棧上眺望遠處的一片片綠色。
我說，很久很久沒有來森林公園了，上一次來似乎都是幼稚園時代了。原來這裡綠化這麼好以後要多來有益健康哈哈。
你就略帶傷感的說，明年站在你身邊陪你來逛公園的都不知道會是誰了？
我一直在想，2009年的秋天，我一定要把你拉到森林公園，再在木棧橋上拉著你的手和你說，今年陪我來的人還是你哦！以後每一年、每一年都會是你的。
不知道……還會不會實現。
書上說，曾經以為被一個人偶爾的忽視與冷落是不快樂是痛是難過。原來不再有為那個人的忽視與冷落而覺得不高興的資格時，才是真正的難過。
我不知道現在，是不是真正的難過。
我不想認同我失去這樣生氣的資格。
可是我現在有時真的連和你說話的勇氣都沒有了。
怕失去而小心翼翼。怕失去而寧願委屈。怕失去而不敢向你埋怨。怕給了你一個藉口永遠離我而去……
看著你亮著的頭像，打開對話方塊想給你發句話，到了最後一秒，還是點了右上方的關閉。
左想右想，怕哪句話說不好讓你不開心，怕你會把見到我、和我說話與心煩等價。
也怕你在忙忘記了或者因為別的原因沒有回應，我多麼尷尬，再也鼓不起下一次勇氣。
想在你的QQ空間給你留言，寫了一千字，刪除掉八百字。去掉我想念你，去掉天氣，去掉自己最近發生的事，去掉剛吃了什麼好吃的，去掉所有只想讓你第一個知道的話，去掉自己昨天心情不好的原因，去掉所有和感情相關的字眼，仿佛公事公辦的變成三行的灌水，到了最後，也還是沒有發出去……
我覺得自己真懦弱。
有時候QQ滴滴滴地響著，望見是你的頭像在晃動。
我知道你的心態讓你不會再主動，所以你能響應我的主動，我都感覺很高興。
裝作漫不經心的悠悠的回，你不會知道那句話在我心裡斟酌了多少回。你不會知道，看似隨口說出來的關心和嘮叨提醒，其實是在我心裡排練幾十次了。
繼續悠悠地等著。一來一去，等到最後繼續歸於沉默，我還是在回味。
你不會知道，這樣的事，我已經把它歸為開心與幸福。
……雖然更多的時候，我只能呆呆的望著你亮著的頭像，不斷的刷新你的資料。
只有你頭像開始閃動的時候，我才會正常一點。
因為你喜歡後街，所以我試著去接觸，慢慢的我也很喜歡他們的歌。
音樂是最真實的，像潮水一樣湧動，美麗而恐懼。把思想淹沒，聽著聽著，或許我可以少想念你一點了。
我最喜歡Brian，他的聲線溫柔，有時孩子氣的頑皮，有時成熟的幽默，他忠誠而情深。
最開始喜歡他，或許有點你們的髮型相似的原因。
現在，你以前每次都寫著給我的話的個性簽名，只留下你一直堅持喜歡的“後街，後街”。
我想我也沒有很難過，只是有點失落。
以前有一個周日，因為我那一周必須去上周日的晚自習，週一不能和你一起搭車，但是你的手機在你媽那裡，我又不敢打你家電話，不知道怎麼知會你。
我想了好久，才想到可以叫維尼幫我找你。都是男生，你媽媽應該就不會盤問那麼多了吧。
他打完電話我才知道，你發燒了，週一請假半天。
那是我第一次感覺，我們的距離。
今天看到你更新了空間，寫你昨天抓破了傷口血流了一地。
你知道嗎，我多希望能在你面前，卷起你的袖子，親手給你消毒，再心疼的訓你“誰讓你抓，受罪了吧，哼”如果嚴重的話，就由我幫你拿紗布滾兩圈，好確認你真的沒事。
可是實際上我只能對著螢幕，什麼也幹不了，唯一能做的只有留言一句“哦可憐，吃點番茄吧，補血”
我希望我每天都可以看到你，我們不要冷戰，沒有那麼多障礙，好好在一起珍惜彼此。
我希望我可以隨時找你，想你了就可以打電話給你，不用任何顧忌。
我希望你做噩夢的時候我正好在你旁邊，也希望我睡不著的時候能看到你在我身邊睡得很熟。
我希望你想我的時候能發短信給我，打電話給我，或者坐車來看我，我一定會非常開心。
我希望我每次逛街的時候，都會有一件東西讓我覺得想要買給你。
我希望你生病的時候就只有我在照顧你，其他人都給我滾。
我希望我愛你的日子裡，你都在愛我，也希望這樣的日子永遠都不要過去。
看過一個帖子，裡面說“如果我不能給我愛的人，我想給她的那種幸福，我會繼續基礎完成承諾，如果在努力之後沒有能力去實現，我會逃避我的愛。因為我知道我沒有能力讓我愛的人幸福，和她在一起反而會害了她，害了她一生的幸福機會，那樣我會更加自責愧疚痛苦。我愛她！更加會希望她幸福，能看見她一生的幸福是我一生的最大幸福和心願和一生努力的方向，如果我給不了她的幸福，我選擇放開她，讓愛去自由飛翔，去尋找屬於能給她真正幸福的人。我會流著淚的痛在心間，祝福他們永遠幸福。即使我是萬般心痛萬般不願意萬般不捨得，依然會為了她的終身幸福而著想，放開手，讓愛去自由，讓自己在孤單中去心痛。”
說的很感人，可是卻沒有教會我，被放開了的人，怎麼辦？
是不甘地走開，還是虔誠的祝福，還是固執的等待？
今年4月12日，我的生日。
收到很多人的祝福，能有種被惦記感覺，很舒服。
但是我最開心的其實只是你的一句，生日快樂。我等的也只有這個。
雖然你給的也只有那麼一句祝福，但是也多了好多。生日的滿足驚喜快樂，全部都有了。
這或許就是喜歡和親切的區別吧。
想起你去年說的一些話，我的生日你要如何如何云云，事到如今我都不會責怪沒有實現。
我發現愛很奇怪，什麼都介意最後又什麼都原諒，想要的那麼多，但是又那麼容易滿足。
我終於等到一次你主動來找我。
搞笑的是這一次又很烏龍。
我在不知道什麼時候掉線了，你17點15分的在QQ上發過來的話，我到20點14分重新登錄時才收到。
想要回應才發覺晚了太多。你早就下了。
錯過了對話讓我遺憾的要死，可是蔓延的陽光又覺得很開心。
一句關心，也是你的愛吧。
很多人叫我放手，說你也許變心了，我不信。說你也許愛淡了，我也不願意信。
我的眼睛在為你下雨，心卻在為你打傘。
她們叫我對自己好一點，又不是沒人追，又不是非你不可，不一定要為你耗著。
可是她們都不懂，過去和未來，利益和傷害都分析得那麼清清楚楚，頭頭是道，愛太理性就不叫愛情了。
我只知道，即使我有家人朋友，但如果你離開了，對我來說，和孤獨是相同的意義。
有時候也會問自己，這樣值得麼。
值得麼。
值得的。
我相信你總有一天會回來，我一定可以等到你回來。
因為信仰，所以不去計較時間的等待。
相信彼此不聯繫，是我們彼此深信。彼此沉默，是我們彼此都不想放棄。
一通電話不是問候，而是一句完整的句子，開口了就要說再見，就終要掛線。
所以，以前說每天都想聽到我的聲音的你，現在才會連電話也沒有。
又或許你像《inconsolable》裡唱的一樣。
……
I've memorized the number
So why can't I make the call?
Maybe 'cause I know you'll always be with me
……
所以，寧可選擇刮痛思念。
是這樣嗎。是這樣吧。
我自己告訴著自己。
你搬家了。你去年暑假剛剛搬過一次，如今又搬走。
搬到你的學校附近去，因為你以後要在學校上晚自習了。真是孟母三遷呢。
多像我們的軌跡，只相會于那一季秋天。
以後不能再和你一起搭車了。以後回家不會再有可能偶遇了。
那些我的處心積慮，那些我的刻意，以後都沒有必要了。不見也是平常。
聽說你開始學習街舞了。聽說你聽到別人提我時表情是很不耐煩的。
……
其實，我好懷念那個對我說，“天塌下來有我，我身旁有你。”的傢伙。
我好愛那個說著，“你只是輕輕的一笑，卻把我的痛苦全抹掉。”的傢伙。
那個會在別人說“要殺光，燒光，搶光”時頂一句“小心你的膀胱”的可愛傢伙。
我要的幸福就是現在你仰望你的角度，過去你擁抱的溫度和未來你永遠的守護。
可以不可以告訴我，答應我，我的未來裡會有一個你存在的。
我還想抱抱你，像歎息那麼輕。
我還想和你一起逛遍想去的地方。
想好好照顧你，然後被你照顧。
想和你一起分享我的耳機。
我想……我真的不想只是想想而已。
看來你過的還挺開心的，這些沒有我的生活，除了新傷舊傷多了些。
注意身體，好嗎。
以後，少喝點咖啡，好好休息，不要讓自己太累，好嗎。
寫在這裡的，或許你永遠不會看到。
我只能卑微的希冀看到的人裡有一個會是你。
我會一直等你。
等你再說一次，我是你的至死不渝。
然後這一次，我會回答你一句……你是我的之死靡它。
>>>寫給蠍男的情書 END
