雙魚女子的善良與決絕
雙魚座的女人是敏感的，是善良的，心是真誠透亮的。沒有雜質，沒有保留，善於包容，善於持家和料理。她們專情，有彈性，凡事往積極的方面打算；心思細膩，有為別人著想的傾向。與世無爭，總在默默的行事中，體會人生的快樂與幸福。可以說，雙魚的女子，稱得上是“賢妻良母”了。
我也是雙魚座，但發覺自己不如意的地方多，曾一度悲觀。後來才知道自己是三月十八日的魚尾，在生活中總要不斷地努力，不停地使勁游泳才好。所以我又明白了不是所有的魚都順利，都有福，有的，就被遺落在角落裡了。魚不喜歡反抗和爭鬥，自由和諧及真善美一直是她們的嚮往。而受傷後自己悄然流淚，讓時間來療傷，看似柔弱平靜的她們，也在一步步走向堅定和成熟。所以，對生活，很易知足；所以才有不與周邊人比較，她們面對的是自己的過去。比過去的生活有了進步，比過去風光了，就很開心，很懂得及時享受好時光，就是很珍惜當下的擁有。
而生活對魚來說最好是物質與精神的雙重滿足與結合。若只有物質基礎是不行的，因為魚會空虛，會覺得自己碌碌無為，甚至覺得奢侈和浪費生命。每天能把排程滿，才有意義，才充實。好多人都認為魚無心計，傻乎乎的。其實，是她不屑於玩弄，不善於隱蔽什麼，人就應是直白的，是大寫意的，是有水晶般的心的。總之人要有人的特性和準則，有人情味，有起碼的良心才稱之為人。否則，她們會決絕地不與這類型的來往，會斷交。在此之前，魚會給人家糾正的機會，不會認死理兒，不會做後悔的事。
魚也年輕過，也天真過，正如我，帶著未泯的童心，走過二十幾歲，又步入三十幾歲的行列。我從未想過把簡單的生活搞複雜，但複雜的事情總會找上簡單的人，結果我傷得很重很深，走出那個泥淖已是幾年之後，不過也影響了一個人的一生。二十五歲那個本命年的冬天，我由“媒妁之言，父母之命”結婚了。帶著自己的暗戀情結，和自己並不心儀的人，有點將就的意思。當初也不知深淺，不懂“將就”的後果，支離破碎，只是看到別人結婚，自己就結了。稀裡糊塗的結果是叫我很慘！當我開始懂“務實”的時候，也已經很晚了。
也曾喜歡過一個人，可以說暗戀吧。一切沒等開始，一切又全結束，我說不出口。越是強烈地喜歡，越是刻意地遠離，不好意思多看一眼對方。連自己都不給自己機會，因此也只有錯過了。我恨自己，為何不追求一下呢？不管有無希望。我的性格，很受家庭教育的影響，太保守。父親說：在大學裡不准戀愛。
我就真的沒談過。一些男孩子說我清高。有誰知道我要拒絕的真意呢？是不敢，是內向，還是……在經歷了一些事之後，我變膽大了，也能表達自我，有主見了，感覺進小很多。我開始正視那段婚姻，終也擺脫了它的苑囿，連旁觀都也說：解脫了好啊！
轉眼間已八年了。對方是個脾氣暴躁的人，對方的母親又是個他們家鄉出名的潑婦，可我清楚啊。只有在過了門之後才瞭解到真實情況，所以想來就後怕，女子，一定要摸清了底細才可嫁人，因為你嫁的是整個家庭的背景，並不是單純一個人。不久，我就在猶豫，要不要繼續？我發現自己懷孕了。娘家勸我忍耐慈愛，是石頭也能捂熱。也正是抱著這樣的想法和期待，我一天天捱著時間，期冀一切能好起來。沒有，我想錯了。他母親一直在挑撥離間，他露出了他的凶相，我連遭遇幾次被他打罵，頭髮拽下大把，頭被撞破。這時是別人勸我引產，孩子在肚子裡踢我。八個月了啊，又不忍心。我也知道，引不引產將關係今後的“小我”的幸福，我沒有猶豫，我要孩子。
那時我就打算好了，要今後一個人再苦累，都不能丟下孩子。男人沒良心，我不能。一個多月後，生下女兒。那是個秋風冷雨的八月，雨下得歡。不知是為我喝彩，還是為我落淚。
在醫院裡，男方一家人，沒給我做一次飯，沒一句關愛的話，有的是冷眼和污蔑。他母親說我就一個兒子，你可斷了我家的香火了。他姐也這麼說，他也這麼說，我傷心透了。當時就不想回他那個老家，我要離！回他家這個月子別想好過，更別想養好。但我的父母勸我走，他們不留我。我的工資，一直在那男人的手中，扣著工資折藏在別處。我不在乎錢，我在乎感情。可感情沒了，得到的盡是傷害，孩子也需要買奶粉啊。我提前買了奶瓶，但奶粉沒來得及準備，太沒經驗了。
我回去了。不出所料，以淚洗面，心情不好。第九天，才來了奶水，但那個男人的媽叫男人打了我左乳☆禁☆房，腫脹發硬，發炎了。女兒沒奶吃，餓得總哭，別人送了一袋很便宜的奶粉，喝得女兒舌頭發白。十幾天瘦了好多。剛出生時六斤，後來真的好瘦弱，可我哪兒也去不了。好像那時候所有的人都躲著我，不見我。我沒有一角錢。我終於睡過去了，不知多久，女兒大哭我也沒醒，是鄰居把我喊醒的。
當時，我竟有一走了之的念頭在腦中閃過。要知道，一個人被折磨太久，是可能崩潰的。也許周圍所有的人都看不過去，但誰也不肯幫我，他們怕惹一個“潑婦”，真的是這樣。才幾天落下了腰疼的毛病，第十八天，在我跑到遠處的話吧，那時我的手機在生孩子前被偷了，打了幾次電話之後，終於娘家來接我了。幾天後，我媽給女兒換了雀巢奶粉，舌頭不白了。
月子沒出，就發生了那麼多事兒。娘家人還是不同意我離婚，年輕的我總是聽人家勸得多，而失了自己的判斷。其實雙魚的人本身第六感就靈驗，隱隱地我覺得和他不能長久，早晚得離散，但經人一勸，又拖下來了。
這一拖，就是半年。其間，又經歷了幾次家暴。這回，我不管娘家收不收留我，也不管任何人的勸阻，我告到法院，判離。這“將就”的婚姻畫上句號。
這也是雙魚座的特性，包容了，給人機會了，最後也果斷了。決定的事決不更改，了斷了才痛快。有一句說說得好：當斷不斷，反受其亂。一點不錯。其實我當初的猶豫不離，就給自己造成了莫大傷害。幾年過去了，我一直不敢回想那年發生的所有，是噩夢一場。我盡力淡忘，讓自己愉快些。可是，想起來，今天仍心裡憤懣。不過是，經了歲月的風沙，掩埋了部分礫石的棱角而已。愁也一天，樂也一天，日子總要向前過的。
在單親的家中，能看到女兒健康成長成了我最大的幸福。唯一內疚的是，我欠女兒太多。但也決不需要那種惡劣的沒人情味的父親。女兒生下來一會兒，他就說：賣了吧！送人吧！
決絕實際也是一種美，是正確的選擇，該果斷的時候是放自己一條生路，為自己，更為女兒。
