一個射手座痛苦的告白

時間如流星一樣飛逝而消失，而心裡的思念卻從不曾隨著時間的流逝而消失，在跟天秤座的他認識之前，我的心境就猶如大海一樣風平浪靜，自從他突然間地闖入，便讓“想念”這兩個字從此伴隨我左右。我從不曾想到自己會因為他的存在而使我的生活得到如此大的篡改,他就像畫筆一樣，在我這張白紙上添加上了許多迷人的色彩，但同時，這張白紙最終也因為他而得慘遭不可避免不幸的一面。

我們的相遇，我不知道可以很什麼語詞來形容，也許只能說是陰錯陽差吧，我們的離合來得快去得也快，

就如發了一場夢一樣。跟他在一起的機會並不是很多，而且面對面的時候我們話不是很多，本來我是射手座的人應該是很活潑開朗，但本人的我卻並非如此，跟他在一起，我會不知道說，或者可以說，我根本就害怕自己說錯話，而擔心他會介意，所以我不是很主動地開話題，但對於天性開朗搞笑天秤座的他，他會不時主動提出一些話題，或搞出一些讓人家哭笑不得的笑話，所以跟他在一起，我覺得自己很開心，因為我不會老是會擔心會有悄然無聲的場面出現。 隨著時間的流動，我們的關係卻無意間逐漸地在變質，自從第三次也就是最後一次的見面之後，我們便變得生疏，甚至他漸漸地不常打電話過來， 到最後我們幾乎便沒有聯絡，我不知道這其中發生了什麼事，那時的我真的好想好想見到他，好想好想打個電話給他，卻找不到說要找他的理由，但隨著自己對他的思念與日俱增，讓我最後還是拿起了話筒打了過去，但聽到卻是他那冷如冰山的聲音“有什麼事？”話裡絲毫無任何一點溫度，當時的我便只有糊亂找個理由，說“最近沒有上網嗎？”而他也是同樣的口吻說“最近忙，沒有時間！”一問一答，短短的幾句話結束這個電話，掛下電話，眼淚就像斷了線的珠子似的掉了下來，浸濕了整個枕頭。從那以後，即使再怎樣想念他，自己也強忍著不再打電話給他。直到後來，我還是發了一封郵件給他，告訴他“我喜歡他”，但他沒有任何答覆。 從此，我們就像斷了線的風箏一樣，再也沒有聯繫，而自己呢？卻得繼續受著那種絞心的痛苦。

很快地，這種歷史隨著日曆的更新而翻過了新的一年，在偶然的機會，我們在一次上網的時候，碰上了面，簡簡單單地問候，隨著就聽他說，他交到了一個老婆，她是一個上海女孩子，過年的時候，有來過這裡，還把她的照片發了過來給我，是呀，她真的很漂亮，也很可愛，小巧靈瓏，很適合他，我知道我真的不是他喜歡的那種女孩。而我也應該死了這條心，斷了這份情，因此，在最後，我問他一句，“之前一段時間你有收到我的一封信嗎？”“什麼信？”“一封告白信”“好像有那麼一封信，但我以為是沒用的信件，便沒看完便把它刪除掉了，裡面寫了些什麼嗎？”“其實也沒什麼，

只是想告訴你我自己的一些感覺罷了，算了”“你不會生氣吧？”“不會”“那就好！”

就這樣，真真正正地結束了我們之間的故事，那天我也沒有向他說聲，便從網上下來，我知道這樣做只會讓他知道我要說什麼了，所以他也沒有再說什麼。這一切，老天就好像開了我一個玩笑，雖然這個玩笑曾帶給我一時的快樂與美好的憧憬，但同時也不忘把我傷至極點，

現在回想起來，真覺得自己的幼稚單純才會讓自己陷得那麼快那麼深，再說已經不可能再去留戀的東西，也應該放棄了，再對它留戀忘返，也只會徒自己傷心難過，不是嗎？因為這件事，也讓我成長了很多，因此，我只想能發奮努力找份工作，專心工作。

事實有時候就是這麼殘酷，舊傷剛好，新傷卻迎接而來，還未尋找到一份正職的工作，自己原本的兼職工作卻沒了，對現在的我，可以說是一無所得，拖著一身的疲憊。現在的我只想做個平凡的人，不想要求太多，但為什麼還要這麼痛苦，這麼地受折磨呢？

為什麼老天就不能公平地發送幸運與不幸給它的子女呢？當它打開幸運之袋的時候，從不曾想把我輕輕地放入其中，而相反地，它卻從不忘帶給我懲罰，罰我被拋棄找不到工作；罰我傷心難過，罰我孤獨無助，罰我疲憊不堪。難道我真的做錯了什麼嗎？為什麼只想找到份可以讓自己有所寄託，並能分擔父母負擔的工作就這麼難呢？

我真的好累！