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蠍子給天秤座遲到的愛

我是十一月出生的蠍子,三年前的我還很天真,成績很拔尖,身邊有很多喜歡我的男孩,屬於那種很純很純的喜歡,沒有世俗的沾染。和他們都處得很好,玩伴性質的,那時課業不重,有很多時間在操場奔跑,與藍天青草為伴,很單純的幸福。

那時我從未想過去分辨喜歡和愛,我覺得這樣很好,就夠了。

他是十月份的秤子,鄰班,上家教課時認識,很高,有很明媚的笑容,活潑。他不會像別的男孩一樣圍著我轉,只是偶爾會看見他很清澈的眼神。這樣不痛不癢地過了幾個月,我突然發現自己放下了所有的驕傲,

為了他的眼神我變得心慌意亂,他不在時覺得特別空虛,而且我根本無法把握他是否喜歡我。

他人緣很好,和許多女生打鬧,似乎對誰都很好。我很沮喪,我是很認真很驕傲的人,從來只會習慣別人對我好,他的模糊和搖擺不定讓我措手不及,然而我的驕傲無法讓我有勇氣對他表白,或者質問他到底喜歡誰。時間不經意地流過,我越來越放不下他,變得敏感,憂鬱,他還是一如既往地對每個人都模模糊糊,我第一次感到絕望,我喜歡的人不喜歡我,這是最大的悲哀,或者我明白了愛,很苦很苦,比藍天青草複雜得多。

升學考試,我發揮很好,進了最好的學校,他卻失之交臂。兩所學校離得很遠,我很失落,第一次真正喜歡的人,

卻不知道他的感覺,而且註定分離。

我決定忘記他,我用SHE的歌安慰自己,“人無法決定會為誰動心,但至少可以決定放不放棄”。進了新的學校,壓力很大,身心很疲憊,一直很努力,成績也一直很好,只是沒有再動心,我想或許我的心已經老了,或者已經被初戀耗盡了,每到這時,就會想起他,不知道他過得好不好,有沒有喜歡誰,還會不會記得一隻喜歡他的蠍子。

整整三年,除了偶爾的幾封很平淡的問候信,我們沒有任何聯繫。

又是升學考試,在那個很悶熱的初夏,我完成了所有試卷,走出學校,感覺眩暈,不知道他發揮得如何。公佈成績時意外收到他的電話,我考得很好,又進了最好的學校,而他,又失之交臂。我苦笑,這就是宿命吧,

再面對他,已經可以當作普通朋友。那個暑假,我們用QQ聯繫,東拉西扯,天南地北地說廢話。

有一次聊起從前,他突然問我那時有沒有喜歡誰。

“你先說。”我賣了個關子。

“真的假的,我說了你說哦。”

“行。”我打下這個字時又感到了當時的心跳。

“呵呵,你啊,哈哈。”

我突然覺得暈眩,當我艱難的打好“我也是”的時候有一種從未有過的感覺,很奇怪。

他顯得很震驚,又支支吾吾地說她已有女朋友了。這本是我意料之中的事,但真的發生時,又覺得像夢幻一樣。我大方地說了幾句祝福的話,他很久都在沉默,然後說了一句:“我們兩個都滿傻的。”

我的心很輕微地疼了一下,這是我遭遇的第一次告白,卻是一場三年前的愛戀。原來時間真得很偉大,

一樣的人塵封三年,再回首時,或許是朋友,或許是路人,或許還相愛,卻已經註定不能在一起了……

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